sreda, 30. april 2008

ZVEZDE POJEJO - AMPAK KDO JE SPLOH ZVEZDA NA ODRU?

Če bi imel temo črna kronika je to post, ki spada v res črnočrnoo kroniko. Si predstavljate daleč od oči, daleč od ušes. A jaz med dopustom najdem TVS 1 in na njej zabavno oddajo Zvezde pojejo. Hipno veselje se je spremenilo v začudenje in že sem neizmerno trpel. Ampak želja po ugotovitvi kam gre moj denar od naročnine je bil jasno močnejši.

Nastopili je trio fantastikus. Za njimi je bil teden dni priprav in piljenja dveh komadov. Trojec brez posluha. Avtomobil Vuksanovič, Frenk Nova in Grogharjeva miss. Ja to je bil preizkus potrpežljivosti brez primere. Vuksanovič je med petjem koraj zaspal. Ni mi jasno zakaj se je njegova skupina imenovala Avtomobili. Jasno je namreč, da je poslušanje njega skrajno nevarno, ker med vožnjo hipno zaspiš. Ahh Frank Nova, lik terasa pevca kakega motelčka iz predmestja Las Vegasa. Njemu je prepovedano prepevati na ladji. Zakaj, ker bi vsi poskakali v morje. Izbrali bi manjše zlo. In zmagovalka missica, ja zmagala je. Kako je to mogoče... Z lahkoto! 
Še najbolj zabaven je bil Rok Golob edini, ki je pripomnil da petja sploh ne bo ocenjeval! Ker si nobeden ne zasluži njegovega ocenjevanja. Si mislim, da je to eden hujših preizkusov v njegovi karieri. Upam da ne bo utrpel večje škode. Iz reklame TVS izvemo, da nastopajo priznani glasbeniki v paru z znanimi osebnostmi in tako tralalalalalala naprej... Vse to in še več mučenja na TVS 1, sobota, 19.55.
Ja tukaj ne gre za zločin, tukaj gre za serijskega morilca ušeš, imenovanega urednik zabavnega programa TVS.

nedelja, 27. april 2008

NOVA PEDIATRIČNA BOLNICA



Jupi, ga. Zofija ministrica za zdravje, je obiskala gradbišče pediatrične bolnišnice v Ljubljani! Pot od Štefanove ulice do gradbišča je bila res dolga in naporna. Ahhh...
Tukaj je zopet primer hardwarskega razmišljanja. Otroška bolnica je predimenzionirana in to je dejstvo. Čista grooza in logično je, da je denarja zmanjka za opremljanje bolnice. Vzorec se ponavlja in se bo še ponavljal. Ni važna vsebina, važna je forma. 
Vprašanje je samo kaj vse bo poleg otroških programov znotraj zidov. Skoraj sigurno se bo notri znašel tudi osrednji laboratorij UKC-ja. Počakajte še malo in na poročilih in časopisih boste brali, kako je že vse zgrajeno samo opreme še nimajo in se ne morejo vseliti...lalalalalalaal...Grrrr.. In potem klasično trkanje na vest človeka, empatija do otrok in podobna manipulativna demagogija.
Prosim za upgrade softwareja po skrajšanem postopku. Imamo virus, črva in ljubljanskega konja. Prosim za interventni uvoz! Hvala...

sobota, 26. april 2008

POLAROID 1948-2008 RIP



Še o eni tragični izgubi vas moram obvestiti, če slučajno še ne veste. Polaroid se ukinja z letom 2008. V letu 2009 boste lahko naredili še zadnje zaloge. Ozimnica, priložnost za nakup dodatnega hladilnika. Res žalostno, še ena legenda se poslavlja. Imam res lepe spomine na polaroid. Še posebno na SX70! Moje dete! Vsakič ko gledam polaroide, se mi zdi da so dručani še mehkejši, bolj rafinirani čisti retro. Ostanejo nam samo še photoshop polaroid filtri ehh, kot bi lizal sladoled čez šipo. Pa še sladoleda ne maram povrhu! Prva patetika. Romantika je na preizkušnji, prav zares!

SWISS HORN


Za nekaj dni vas zapuščam, da se malo odpočijete. 
Grem na krajše glasbeno izpopolnjevanje v tujino. Novim sprostitvenim izzivom nasproti. Rad imam alpe, če mako one mene bomo pa še videli. Ker velikooo govorim imajo odmevi prav posebne zdravilne učinke... Alphorn.

četrtek, 24. april 2008

DIETER RAMS VS APPLE


Zgodovina se ponavlja. Mogoče ste že opazili, slišali, videli da je Fajfar fan šesdesetih. Nekako so mi pri srcu. Vedno iščem vzore v tem obdobju. Množična kultura , umetnost da ne naštevam.... In kaj naredi najinovativnejše podjetje na svetu Apple? Ja zazre se v šesdeseta in zagleda Dieter Ramsa. Na njihovo srečo in tudi našo je bil Diter krepko pred časom... Ne gre samo za industrijsko oblikovanje, tukaj gre za upravljalne vmesnike (tako nekako bi to prevedel po slovensko). Si predstavlate prestavno ročico pri avtomobilu, pa miško to sta genialna vmesnik, med človekom in napravo... In Dieter nam jih je ponudil kar nekaj... Kopiranje v pravo smer in pravi vzori tudi to je uspeh... In Applu je uspelo ravno to, prava kombinacija oblike in uporabnosti, ki ni sama sebi namen.

torek, 22. april 2008

ALTEN10

ALTEN10
Hvala Meti, Špeli in Jeneji!

ponedeljek, 21. april 2008

BIG BRUDER - CIRKUS MESTU

Ja BIG BROTHER je surogat nadomestek za živalski vrt. Zakaj?
Stvar je preprosto zamotana... Vsi ki smo vsaj količkaj ozaveščeni, se nam živali v živalskih vrtovih smilijo. Pa naj imajo še tako dobre pogoje za bivanje! Živalski vrtovi so ostanki stare miselnosti in starih časow. Jp, hardwarsko razmišljanje! In kaj storiti za užitke živalskega vrta in da ob tem ne trpi vaša vest. Odgovor je en sam. Big Brother, edini pravi živalski vrt v deželi.
Brez slabe vesti lahko gledate, če nimate res kaj drugega početi na tem svetu.Na kupu zbrane vse vrste in podvrste. Autohtone in naseljene. Govorice meni neznane. Le kaj govorijo, razen kletvic jih ne razumem nič. Eden momlja, eden samo preklinja tretji deli pakete.
Le pijače jim ne dajte, ker slabo deluje na njihovo razmišljanje. Se spomnite kaj piše na kletkah... Ne hrani živali.... 

nedelja, 20. april 2008

NA LOKACIJI



Končno sem v taksiju in se premikamo!
In kaj me čaka na naslovu, kjer naj bi on živel!  Dobro se dela norca iz mene! Ampak me je vsaj nasmejal... Inprovizacija pa taka... Da ne bo pomote to niso ruševine ampak gradbišče bodočega hotela malce nižjega ranga, kjer naj bi jaz prebival. Mislim da je pogreb oziroma kar pokop vključen v ceno spanja. No v času samopodiranja morate biti pač v hotelu.
Jaz sedaj šibam, da se priklopim na internet, ker imam dosti skrivalnic... Osel gre samo trikrat v mesto...

petek, 18. april 2008

ZAKAJ JE KAVA V LJUBLJANI ZANIČ! #2

Ja ni nam pomoči. Jebig ne rata pa ne rata. Danes sem bil v Monsu na kosilu. V meni se je prebudila naivna plat. Zagledal sem logo od ILLY kave in zadišal mi je macchiato. Meni najljubša kava. A zakaj ga potem vedno ne pijem. Prav zato, ker sem v večini primerov razočaran in so moje želje po dobrem macchiatom utopične. No in zopet se je izkazalo, da samo dobra kavna mešanica , še ne pomeni nič. Kava je bila obupna, mleko hladno izgled patetičen. Letos je v 82 letu starosti umrl Ernesto Illy. Tako blizu Ljubljane v Trstu. V nekoč največjem Slovenskem mestu. Danes je Ljubljana prehitela Trst v večini pogledov, pri kavi pa tavamo v temi neznanja. Žal...  se nadaljuje... zakaj...

ZAKAJ JE KAVA V NY DOBRA!

Zakaj je v New Yorku lahko kava zeloo dobra? Vsaj če veš kaj hočeš! In takih je tam veliko.
Prvi razlog je ta, da je tam ogromno Italjanov. In oni vedo kakšna je dobra kava. Drugi pomemben razlog pa tiči v tem, da vsak mafijec pije dobro kavo.In pri njih ni napak, sploh pa pri kavi. Točno veš zakaj raje preveč kakor premalo čistiš mašino za kavo. Imaš pravo temperaturo in kupuješ najboljše mešanice, da o mašini sploh ne govorimo.Če veš kaj hočeš to tudi dobiš!

ZAKAJ JE KAVA V LJUBLJANI ZANIČ! #1


Samo še tole nas reši!  V NY so odprli ILLY kontejner. Zahtevam kontejnerje po vsej Sloveniji! Ja ampk brez osebja ga lahko kar obdržijo. Zakaj pijemo tako slabo kavo? Vsak dan delamo neke vrste skupinskisamomor in pijemo res ogabno kavo. Po večletnem mučenju samega sebe in sotrpinov smo ugotovili da nam ni pomoči! Jaz sem šel v smer cappuccina -malega (tako ga imenujejo v Ljubljani), na primorskem pač samo cappuccino. Ostali se odločajo za kavo z mlekom. Moja teorija je sledeča - čimmanj mleka manjša je možnost napake... hmmm napaka! Vsi ki prikrivajo kavo z mlekom in pijejo mlečne kave pa imajo svojo taktiko. Napaka! Kava je zanič! Karkoli ji že dodaš ali odvzameš. Prava žalost, ki se ponavlja iz dne v dan... zgodba se nadaljuje in nima srečnega konca...

TAXI LOVERS

Končno sem prispel, grrr sami  taxiji. Grrr kakšen kaos... Sploh ne vem kje sva se zmenila. Ni mi jasno,kje je začetek in kje konec! Sem pa res bedak, da se zmenim pri taxijih. No al pa on, ki me ni opozoril... Mislim, da se je malce pošalil na moj račun. No saj imam naslov in ga bom presenetil... hehe

četrtek, 17. april 2008

INDIA VS GREAT PAKISTAN

Spet nemogoča situacija! Nikamor se ne morem premakniti. Te dni res nimam sreče! Obtičal sem v nepregledni množici navijačev. Prava norišnica!
Danes še posebej, ker so premagali Pakistan svojo največjo sovražnico! Ne tanki se niso premaknili pa tudi Indijska vojska ni vdrla v Great Pakistan. Vojaki na obeh mejah so spremljali kriket tekmo tisočletja! India VS Great Pakistan! Na srečo se je vse dogajalo v Avstraliji. ICC World Cricet je osvojila Indija.
Še sedaj nisem prišel na dogovorjeno mesto, kjer sem zmenjen! Iščem taxi postajo...

India   četrta vojaška sila sveta (moških sposobnih za vojno=555 mio)
Great Pakistan dvajseta na lestvici (moških sposobno za vojno=75mio)

PRISPEL V INDIJO

Evooo končno sem prispel v Indijo. Kakor vidite je bila res totalna gužva. Za znoret...
Šele na četrti vlak sem se uspel zgužvati. Z kolegom sem zmenjen, da se dobiva pri taksijih. Na koncu kolone razumljivo. Upam, da bo vse potekalo gladkoo. 

torek, 15. april 2008

PEKOČI CURRY

Danes smo se lepo najedli... Curry je bil kar zelo pekoč.
Ker nam ne grozijo grozne okužbe z hrano je edina logična razlaga zakaj jemo papricirano hrano ta, da se lahko mirne vesti pošteno odžejamo. No to jasno neevelja za gostince, ki jim je glavna prijateljica sol in ostale bolj in manj pekoče začimbe...

PRODAJNI AVTOMATI


Prodajni avtomati! Japonske uilice so preplavljene z avtomati. Ni da Ni.Od bolj čuadaških je avtomat za marele pa defibrillator. Noo ta ti reši življenje. No en problemček vse je navodila so samojaponska. Tko da je lahko več škode kakor koristi. Noo recimo. Jaz bi z veseljem koga malo stresel, hehe!!!

FASHION VICTIM

Fashion - pešn! Evo še malo ulične mode! Tega pa še ni na naših ulicah! Pa ste mislili da ste že vse vidl! Jebiga tega pač še ne!

PRAVE ŽRTVE MODE

Tole pa so prave žrtve mode, prav zares! Pa da se vam revce ne zasmilijo! To je tanov rižarski fetish! Gledam anketo in vidim skorajšnji konec Japonske! kapitulacija...hehe... 

ponedeljek, 14. april 2008

JAPONSKA ULIČNA MODA

No tole kar vidite je bolj normalna scena. Priznati pa morate, da imajo veliko mero poguma. Jaz sem kar preveč nazadnjaški in konzervativen kar se tiče uvajanja norosti v modo. Ampak  bi se navadil, samo kaj ko pri nas vsak takle stil zbledi do neprepoznavnosti. Saj veste kako izgleda kak plakat v izložbi po par mesecih. Ja zbledi in nima barv in življenja. Prava bledabeda.

GANGURO

Ganguro je modni in kulturni hiphop-neokič, ki je nastal v začetku tega tisočletja. Obdržal se je do danes. Mišljen je bil kot upor do tradicionalne japonske mode. Namen upora je došežen, ker se mi upira že sedaj ko sem iskal fotke. Ta post ni za na prazen želodec gledat. Razen če preganjate mačka in vse ostale tradicionalne metode odpovejo.

nedelja, 13. april 2008

PASJA MODA

Ewo... Takole nekako pa izgleda zadeva v praksi. Pot na Japosko s psom pa je lahko prava avantura. V teoriji je zadeva precej mučna, v praksi pa ne izgubljam besed.
No če se znajdete v Tokiju in vam finance dopuščajo potem vam priporočam hotel Claska, kjer bo poskrbljeno tudi za vašega pasjega ljubljenčka.

PASJA MODA


Pasja moda! Ampak tukaj ne gre samo za to da psa oblečeto od glave do tačk. 
Poanta vsega je, da ste ljubitelj psov in morate nujno vedeti kaj je počela in kako se je oblekla Paris Hillton ko je hodila s svojo chiuauo... in jo po možnosti kje tudi pozabila...Prvo pravilo pa je, da morata biti oba usklajena.“Dog meets fashion.” 

IGRALNI VITAMINI

Igrate igrice. Imate Wii ali PS3, mogoče PCja pa vam ne gre in ne gree!!
In ni vam jasno zakaj vas vsak otrok premaga v igrici Super Mario Galaxy! Na nekaj niste niti v sanjah pomislili. Jasno Fajfar je vam na uslugo. Nujno potrebujete vitamine za izboljšanje vašega igranja.
Če vam kljub tabletkam ne uspe premagati otrok, potem vam ni pomoči. Stari ste, jebiga! Tukaj pa tud Fajfar nima več rešitev za vas...

sobota, 12. april 2008

ROBOTI SO REALNOST

Roboti so realnost. Za Japonce, za nas nikakor ne! Sedaj se nam zdi vse skupaj malo neumno in smešno. Ampak ponovila se bo stara zgodba Europe in se bomo čudili japončkom, ko bodo preplavili svet z roboti. Japonci predvidevajo da do leta 2025,  delo dobilo vsaj en miljon robotov. Ti pa naj bi posledično odžrli najmanj 10% delovnih mest. In to je šele začetek... Pustmo ob strani sociološke in ne vem kakšne še vse elemente in se ozrimo samo na ekonomsko plat zgodbe. Že zamujamo in to debelo. Japonci so že davnega leta 1971 ustanovili državni urad za robotiko. Sedanji roboti imajo pamet parletnega otroka...za vojaško industrijo že prepametni... ampak do leta 2025 ... Že vidim Semoličevega sina kako štrajka proti robotom...

ROBOTI




Roboti! Roboti! Na Japonskem so že realnost. Največji napredek so naredili, ko so ukrotili gravitacijo. Japonski roboti hodijo, tečejo, so majhni in vsak dan bolj pametni! Vsi največji konglomerati razvijajo svoje robote in to ne samo industrijske. Kako velik napredek so storili v zadnjih desetih letih je fascinantno! Razvoj robotov in umetne inteligence je za japonske univerze stvar prestiža!

RoboCup 2008 se bo odvijal na Japonskem. To je svetovno prvenstvo v nogometu. In nova priložnost da japonci postanejo svetovni prvaki v robo nogometu. Vsaj v enem hehe.

ASIMO je legenda med roboti. Prvi robot, ki je hodil tekel in se sprehajal po stopnicah. In to ni majhna stvar. Zadevaje zapletenejša kot na prvi pogled. Še najbližja je rehabilitacija in ponovno učenje hoje pri raznih motoričnih poškodbah spodnjih udov. Asimo sestalno  posodablja in potuje po svetu.

WASEDA talker je govoreči robot.Je pravi nakladač. Njegov glas ni sintetičen. Glas ima  anthropomorphičen. Da ne klobasam in pametujem si oglejte link...

TWENDY-ONE robot. Hišni pomočnik-pomočnica! Oglejte si, kaj vse obvlada...

četrtek, 10. april 2008

SILIKONSKE SIRENE

Silikonske sirene so pravi hit v deželi fetiša! V večini primerov izgledajo kot otroški liki iz mange ali pa so kopije pravih živih originalnih siren. Najpularnejša ta trenutek je Yuko Ogura. Še bolj bizarno pa je da prodajajo tudi silikonske maske njenega obraza. Ta bizarni hec pa sploh ni poceni! Taka silikonska sirena stane nekje 4000 eur. Imenujejo jih dutch wife. Imajo jasno tudi svoje revije, da ne zamudijo novih nizozemk. In kaj ostne revežem brez denarja? Ja stara dobra klasika, napihovanje! V stilu napihovanja blazin med poletnimi počitnicami. Hehe saj se še spomnite! Napihnejo se hitro, ampak zrak iz njih je pa presneto težko ven dobit!

VILA BLOKI

V Tokiju je vsak košček zemje precenjen in to najbolj na svetu. Teh vil je v nedogled.
Priporočam jih vsem, ki težko zaspite! Zakaj? Ker vas bo celo noč lepo zibalo sem in tja! Kakor da bi bili v zibki... Hehe pa lahkonoč... 

NAPOMOČ KISSPHONE!!!

NAPOMOČ!!! KISSPHONE moja reakcija je enaka vaši: "kaaaaaaaaaaaj". Ta briljaten čudež tehnike deluje nekako takole... S svojimi ustnicami poljubiš tele umetne MM ustnice na telefonu. Ustnice zaznajo vašo vlažnost, pritisk, intenzivnost,pritisk in tralalalala se nato podatki brezžično prenesejo do druge osebe... Še ena cvetka: telefon ima bazo poljubov od Madonne do tralalalala.
Z besedami težko opisujem to bedarijo vseh bedarij... Ustnice me pa spominjajo na MM.

PIVO ZA OTROKE

Pivo za otroke! Čudaki, je najmanj kar lahko rečem! Linka ne bom posredoval, ker imajo prav vsi Japonski proizvajalci piva svoje otroške zvarke...
Ja zadeva je zelooo sporna in didaktična.
Edina svetla točka je design etiket, ki mi je res pri srcu, ampak naj vas to ne zavede... 
Ob priliki se bom razpisal na temo alkoholizma v Sloveniji.

KARAOKE PRO VOICE


Karaoke PRO je neverjetna iznajdba! Po zaužitju teh tablet se vam glas čudežno popravi, izboljša in postanete PRO! Oh in splooh!!!
In kaj je čudežnega v tem? Mogoče je posijala luč na koncu temnega tunela naše zabavne estradne glazbe! Nalagam ministrstvu za kulturo, pa še okoljevarstvenemu ministrstvu, da nemudoma izvršita interventni uvoz omenjenih tablet za našo estrado! Prooosim, prosssim!!! 

MASKA USB

USB MASK! Ja vem obljubil sem, da je tega zadost! Ampak prosim odpustite mi! Te maske se mi še v sanjah prikazujejo... To vam lahko reši življenje in to so resne stvari! Adijo SARS in ostali po zraku prenesljivi koronavirusi! Pa še modna je zadeva, japonski top fetiš artikel!
Punca sleči se, samo masko pa pusti gor! Samo tale USB kabel zna bit moteč, kaj menite... Zapleteš se v kabel, spuliš ga iz vtičnice in zadušitev je blizuu....

sreda, 09. april 2008

JUHCA

Juhca! Veste kako nastane japonska tradicionalna juhca! Miso se je vsaj ampak res vsaj enkrat na dan! Receptov je toliko kakor za joto pri nas. Ampak samo ena je prava juhca Miso. Sama juha ni nič posebnega posebnost je da je večna. Ja večna juha, je nesmrtna. Ker jo samo dodelujejo, je lonec z jušno osnovo (stock)  vedno v loncu. Ko gredo v trgovino dodajo novo zelenjavo in tako v nedogled. Če imate nekaj arheološke sreče, potem lahko izkoplete tudi deset let staro sestavino z juhe-kakšno algo... arhiva... Ja ampak v bistvu se pa izgubi tisti čar, da vam mama naredi juho ko pridete recimo iz potovanja... Juha vas vedno čaka... Če nimate doma, juha vas zopet čaka v konzervi, samo pogrejete in to je to. In končno boste zlezli izpod maminega krila! Japonci že vedo kako gre tooo... 

MODA MADE IN JAPAN

MODA made in Japan! To so zadnje, res čistTAZADNJE modne smernice hehe!!!
Letvica se spušča hehe!!!

ŠE ENA ZA PUNCE NO PA ZA FANTE



... Ja nooo, saj veeem nooo, obljubim, obljubim to so zadnje slike z maskami! Ampak to so MISS MASK! Hm a se vam sanja kakšni so kriteriji pri izbiri Miss Maske...
Spodaj v okvirčku pa je  kolosalni  protibolečinskonakupovalni izum. Zadeva je enostavna. No saj vsi veliki izumi so enostavni.

PUNCE KUPUJEJO AVTO

Prav luštna zadevica, kupovanje avtomobilčkov na Japonskem! Punce, nobenih moških! Nobenih moških strokovnjakov in prodajanja tople vode. Punca kupuje od punce! Saloni so opremljeni, no saj sami vidite kako. Malo se vsedeš, malce pokramljaš, se nasmeješ popiješ kavico in kočijca je pripravljena. Lahko ga kupiš tudi preko neta... Zbereš barvo, pa opremo roza, zeleno, viola se pravi hello kitty avto barve, potem hop v košarco! Pozvoni zvonec na vratih in Pino vas čaka!

torek, 08. april 2008

SLOVENIJA NIMA MAJHNO MORJE

Ja oglejte si to! Ampak tole sploh ni navaden bazen! Tole je bazen z valovi hehe!
In najbolj bizarni so mi plavani obročki... Tukaj se prej zadušiš kakor utopiš! 
No iz tega je razvidno, da bi Slovenija lahko sprejela nekako med 300 in 400 miljoni kopalcev dnevno. No kopalci bi morali priplavati, edin problem je širina tržaškega zaliva! So pa zagrizeni morte priznat.

ENO KANTICO ZRAKA PROSIM!

Duši me! Ja takole izgledajo japoske revije. A vas slučajno kaj moti! Neeee... Izbral sem različne revije ampak ne štekam kako jih sploh ločijo med sabo. Kdo je začel pretiravat z tekstom in naslovi se ne ve, ampak izvirni greh je njegov!. Tele bejbe, ja bejbe so itak vedno na vseh naslovnicah! Mogoče se mi pa zdi vse podobno ker mi je tuje in moja percepcija ne zaznava razlik. Saj veste vsi temnopolti ljudje se nam zdijo podobni... Še dobro da znam malo japonsko da se znajdem iz teh nudlcov na naslovkah. CanCam キャンキャン z naklado miljon je najbolj brana revija med tridesetletnicami. Tolk da veste, če greste h frizeju v kakšni tokijski frizeraj! Aja zadosti bo samo CanCam ima namreč 700 strani in če niste vešči japonščine potem bo ravnoprav za eno  barvanje s prameni hehe!

ponedeljek, 07. april 2008

SUSHI PANDA

Sushi panda! Za ljubitelje pand in sushija! Za ljubitelje sushija še en sushi link! Vse to pa iz rok sushi mojstra Ken Kawasumija. A veste zakaj nežnejši spol ne dela sušija? Ker imajo-imate pretople roke!